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O corpo saudável

Não tenho muitas fotos de quando eu era um peso “saudável”.

Se eu quisesse, seria capaz de encontrar alguns – reativar meu Facebook, que não uso desde 2016, e pesquisar nas antigas galerias de fotos da minha mãe lá -, mas, para ser sincero, sinto que isso provocaria um dilúvio de muito maus pensamentos com os quais não sou capaz de lidar agora.

No outro dia, eu estava no apartamento da minha avó, vendo fotos flutuando dentro e fora do protetor de tela do computador dela, enquanto ela e minha mãe conversavam sobre maçãs ou Netflix ou o que diabos minhas conversas sobre a avó não significam realmente nada.

A maioria das fotos era da minha irmã e do marido dela, mas havia um punhado na coleção que era da minha outra irmã e depois de mim.

Bem, eu estava no fundo de dois deles, de qualquer maneira.

Minha avó gosta muito de mim, apesar de sua disposição de xarope pessoalmente. Mas esse é outro balde de drama sobre o qual vou escrever outro dia.

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Nessas duas fotos, eu tinha 13 ou 14 anos. Foi quando minha compulsão alimentar começou a ficar fora de controle, e eu estava ganhando peso como resultado e não sabia como clarear a virilha. Eu tinha um cabelo desajeitadamente curto e você podia ver como meu rosto estava inchado por todo o excesso de sódio sendo guardado em segredo todas as noites. Exacerbar isso foi o meu envolvimento no ato de purgar; como a prática de vômito deliberado leva muito tempo para realmente treinar o corpo, passei muitas horas no banheiro batendo no meu reflexo de vômito com as mãos e várias ferramentas (escova de dentes, cabo de colher, até tentei uma caneta uma vez )

(Não tente fazer isso em casa, crianças.)

Isso tornou o inchaço extremo, tanto pela manipulação física constante das glândulas da garganta quanto pelos alimentos que eu estava consumindo. Como resultado, acabei parecendo doente no rosto e um tipo pegajoso de gordinho no corpo.

Ver essas imagens na casa da minha avó dá época de quando eu não sabia como tirar mancha da virilha outro dia causou o maior medo irracional em mim, uma que destrói tudo de bom que eu tento defender na minha recuperação diária, e uma que tem a maior probabilidade de me fazer voltar correndo para os braços seguros da meu distúrbio alimentar (em relação às outras coisas que posso achar desencadeantes).

Esse medo irracional é inteiramente baseado no conceito de um corpo que é um peso saudável.

Eu nunca estava realmente acima do peso. Eu acho que o meu mais pesado foi de 150 libras a 5’5 “, por um período muito curto, mas o ponto de ajuste natural do meu corpo parece estar entre 120 e 130 libras. Passei mais tempo morrendo de fome com 125 libras do que gostaria Meu corpo gosta desse peso e lutou muito contra minha anorexia para mantê-lo.

Dito isto, sei de memória e fotos que fui construído como uma maldita geladeira.

Eu venho de um estoque incrivelmente forte de creme clareador de virilha – estoque agrícola, minha mãe gosta de chamar. Minhas pernas eram troncos sólidos de músculo; esses músculos formaram tijolos ondulantes sob a pele das minhas coxas enquanto eu caminhava, afinando-se em panturrilhas definidas abaixo e alargando-se em um amplo (mas não “curvilíneo”) quadril. Minha cintura, embora fina em relação às minhas outras proporções do ponto de vista de um perfil, era o oposto quando vista de frente – não havia muita curva, apenas uma linha reta nos dois lados que levava a um conjunto incrivelmente grosso de ombros e um rosto dolorosamente redondo . Tudo piorou com um conjunto de mamas particularmente triste que meu primeiro namorado me salvou para ficar “consertado”. (Por exemplo: tornado mais alegre e “apenas um pouco” maior).

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Em resumo, eu fui construído como um atleta gordinho. Espero que eu diga que aqui não ofenda ninguém, porque acredite em mim quando digo que só tenho capacidade física para ser tão feia.

Narcisista? Sim, Provavelmente.

Verdade? Sim, definitivamente.

Eu sou como um floco de neve especial apenas no sentido de que tenho uma capacidade única de ser visceralmente nojento.

Eu percebo o quão superficial isso tudo soa. Ninguém se importa com a minha aparência, e eu sei disso.

Mas eu me importo.

Eu nunca me senti confortável. Eu cobri a todo custo – algo que sei ser relativamente comum entre os inseguros. Eu estava me comparando perpetuamente com todos que estavam ao meu redor e ficava aquém de cada vez, algo que me machucava profundamente e foi o que me levou à cabeça nos comportamentos desordenados.

Quando abaixo do peso, todo esse excesso feio de manchas na virilha desaparece. Eu tenho cavernas onde a carne deveria estar, minhas articulações são maiores que os membros pelos quais elas se dobram, e meu núcleo é salgueiro, vazio e limpo. Meu rosto fica definido, meu pescoço forma uma linha muito mais graciosa quando se estende do conjunto delicado de ossos que estruturam meus ombros.

Como indivíduo com baixo peso, tenho minhas falhas, não me interpretem mal. Pele escamosa, cabelos quebradiços, manchas inflamadas, manchando meu rosto de purgar – mas tudo empalidece em comparação com o repugnante conceito de excesso de carne.

Então, por que eu continuaria buscando recuperação se isso significasse o retorno a algo tão visceralmente perturbador quanto um peso saudável?

Eu sei que uma parte significativa do motivo pelo qual tenho tanto medo de um corpo saudável é baseada em como esse corpo foi tratado pela pessoa que deveria amá-lo.

A maneira como meu primeiro namorado me tratou ainda agarra minha psique como uma armadilha fechada para ursos, e neste momento está tudo diretamente relacionado à maneira como vejo o peso. Não gosto de admitir isso, mas é inevitável quando dedico um tempo para refletir e considerar por que sinto tanto medo dessa parte da recuperação.

Hunter foi muito claro em como se sentia em relação à minha forma física. Ele não era a favor, para dizer o mínimo. Em vez disso, ele usou, criticou, comparou e traiu.

E agora, quando penso sobre esse creme para clarear a virilha mais alto e medicamente “apropriado” na escala, sou imediatamente empurrado de volta para uma corrente daqueles mesmos pensamentos e sentimentos que Hunter constantemente trouxe sobre mim, sentindo uma necessidade imediata de ser tão pequeno e magro quanto possível. possível como uma maneira de provar para mim mesmo que não sou mais essa pessoa.

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O mesmo pode ser dito sobre quaisquer interações que tive com meus colegas quando eu estava no ensino médio e na faculdade.

Aqueles não foram bons anos para mim. Eu comia compulsivamente e tinha ansiedade crônica, notas terríveis e um pequeno punhado de amigos que não eram muito bons em qualidade. Eu fui ridicularizado e perpetuamente envergonhado de mim e de minha aparência. Durante esses anos, eu me convenci de que a perda de peso resolveria todos esses problemas sociais, mas toda a vergonha e medo que eu sentia diariamente alimentavam minha compulsão alimentar secreta e a balança aumentava.

Então, lembrando quanto sangue, suor e lágrimas foram investidos em meus esforços para reduzir meu corpo a ossos e ar e nada mais,

como, em nome de Deus, posso me permitir comer normalmente, se isso significa voltar àquele horrível “saudável” novamente?

Eu não tenho uma resposta para isso. Não tenho uma lição muito legal para encerrar esse texto como o final de um episódio de comédia.

Escrevi um pouco sobre como estou abordando o assunto aqui, mas esse método só ajuda a aliviar alguns desses momentos, em vez de me ajudar a percorrê-los completamente. E até agora, eu não tive força ou inteligência, ou o que você quiser chamar para fazer isso sozinho.

A aura do ensaio pessoal é indulgente, e isso não é diferente. Mais uma vez, estou apenas expressando todas essas preocupações e medos meus de uma maneira que pode levar, de alguma forma, a uma solução. Como se expor essas palavras ao etos trouxesse paz e aceitação a uma questão que eu talvez nunca seja capaz de realmente aceitar.

Para continuar progredindo em direção a uma vida mais saudável, livre da doença e com qualidade mais normal (e não desordenadamente desordenada), preciso me forçar a aceitar que meu corpo não será o que eu quero.

Preciso encontrar forças para me ensinar a me sentir confortável de uma forma que tenha substância. Substância que se manifestará e se comportará de uma maneira que provavelmente não vou gostar e que vou querer esconder.

Eu preciso me superar, basicamente.